No recuerdo
en qué momento empecé a sentirme así, sólo sé que un vacío se formó dentro de
mí. Podría ser similar a la indiferencia, pero con la variable de que no era
capaz de sentir nada descriptible. ¿La ausencia de sentimiento es una emoción
en sí? Lo desconozco, lo único de lo que tengo constancia es que desde entonces
no hay nada que haya podido llenar ese vaso vacío. Lo que solía divertirme, lo
que me hacía feliz, lo que me abstraía resultan sólo en pasatiempos
momentáneos. No me llena, no me hace sentir, no siento, sólo es un
engaño, un espejismo que me hace creer durante instantes que eso ya no está en
mí. Pero, por si lo olvidaba, cada vez aparece en mi mente de forma más intensa.
Similar a un
huracán, pero de abstracción. Puede aparecer en cualquier instante, en
cualquier sitio, no es como si se molestara en pedir permiso. Su arrogancia va
más allá de lo que uno pueda querer. Aunque, de forma subjetiva en este caso, lo peor es la nostalgia. Como definición, sentir pena por la ausencia de algo. Nostalgia de no-vacío. ¿Cuándo nació esto en mí? No podría responderlo. Pero podría responder con una rapidez asombrosa cuándo no me sentía así.
Sin embargo, y arriesgándome a que suene irónico, ya no sabría ser yo sin mi nada. Una relación simbiótica parasitaria que terminó en mutualismo. Quizá sería exagerar, comensalismo permitido sería más afín. Te quiero y te odio a partes iguales, mi relación más tóxica. Mi vacío existencial.
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